恐惧情绪，是真实的恐惧情绪，能够最大限度地激发自己身体的潜力，突破这种恐惧感觉，你能够获得更多自己的潜力，畏惧而不屈服，才能将自己身体的最大潜力发掘出来，我采用的恐惧驱动方法给我带来很多深藏在我身体内的潜力。
当然这只是我采用的驱动方法之一，想要发挥自己身体的所有潜力，只有自己去尝试，用各种方式去尝试获得自己的感觉，一种自己认为可以用来驱动自己的感觉。
我们总是说一些负责人非常严格，怎么就不敢突破放开，如果你在那位置，认识到更多，你是负责人，别人并不对这事件负责，可以随便评论，随便说，如果出事情了，所有责任都是负责人负责的，而不是那些评论的人负责，这样说，是否可以明白。
负责，这是非常重的压力，畏惧未来的事件，让他们小心翼翼，总是远远落后时代的脚步，是他们没有能力吗？那谁可以在那里做的更好，如果让没有做过qc（质量检测人员）做qc，恐怕出现的问题更多。
恐惧情绪的来源，是对未知的预见，对自己行为的后果的预见，抛开其他，恐惧什么，恐惧暴力，恐惧死亡，恐惧自己失去利益，还有一种自己也不知晓自己在恐惧什么。
如此多的描述，很多更可能是描述，用获得的信息在描述记录这个事情，也许说是用经过思考加工后的信息在描述记录，也曾问过自己，为什么描述出来，是啊，为什么呢，想要自己知晓更加清晰吗，如果真的是这样，那不要发表出去了，如果是习惯，也可以不需要发表出去的，如果是想要驱动力，可能这是原因，发表出去，将有各方面的驱动力，恐惧，对未来的期盼，对利益的需求。
这样可以更大地激发自己，如果是否还有，那应该还有吧，仔细想想，不是找理由，找理由其实停好的，可以找到深深隐藏起来的本质内容，有时候可能是真的，有时候可能就是假的，不过全找出来，那就是一种思考了。
如果说我想要写，这是否是一个理由，这和习惯不一样，习惯是一种强迫性行为，机械行为，不会有感觉的，而想要写，这是有感觉的，这种感觉就是想要写，是驱动力的关系，还是只是想要写，其他驱动力只是自己找一个借口，来掩盖自己这种不清楚为什么想要的行为，也许是我无聊了，时间太多了，也许是我寂寞了，想要表达叙述。
不管这具身体想要做什么，也不管谁想要做什么，我想要写就可以了，想要表达，这具身体，还是神，也不能阻止我想要表达，让我屈服不要表达，这真是很难，我不知晓为什么，但是我知晓我停止不下来，完全停止不下来，难道我上瘾了，戒不掉了，这太奇怪了，到底是什么让我上瘾，而为什么让我上瘾的是写作，不是其他，而观看这事情，其他人，他们上瘾的是别的事情。
关键是否已经找到了，找到了真正驱动力，科学层面的，而这种信息激素是可以进化的，不同的，让我们上瘾各种行为，她们到底是什么，也许情绪也是她们在起作用。
难道她们就是那种诱导物质，那怎么中和她们，而这种物质的产生肯定是其他诱导的，如果掌握了谁诱导了她们，也许就掌握了调控情绪的密码，不过这和我关系不大，如果我想要写作，那就多分泌点这种物质吧，让我上瘾于思想和写作吧，虽然这可能有危险，毕竟不控制，随便表达，不知晓触动了什么人，让自己死亡。
既然这样，那就是说，如果我掌握了某种永生的诱导物质，那我就有可能让自己永生了，这具身体永生了，可是那究竟是什么样的诱导物质呢？不过话说回来，这只是其中的一种永生方式，是否还有其他方式呢？需要继续寻找。
也不知晓自己为什么可以写这样多，难道是思考，现在的我感觉不到自己思考了，反应很快，信息进来，就出来别的信息了，让我体会不到这种思考的进程，也感觉不到这种进程，只是觉的这可能就是思考了，以前好像不是这样的，好像是一个过程，需要尝试很多次，才出来自己感觉是正确的认识，现在怎么就这样快了，开心了，哈哈，修炼还是有效果的。
或者这算是思考吗？就是实时在写而已，自己感觉就是这样实时在写，写出来，这样写着，跳出来的文字就是这样表达写出来的，对于下一刻会出现什么样的表达，完全不
杂谈散记-是否可以承受恐惧