良善有毒
有人说，天地不仁，以万物为刍狗。
假期并没有回去几天，但回来以后变化很大，路上所见，或许我没有一些人自以为犀利，能够一眼看穿本质的眼睛。
我的眼睛本来就散光，就像我的精神，永远松松垮垮的，但我看到的场景，到目前为止至少影响了我一个半月。
所谓信仰。
一个未成年的小和尚，端坐在路边，双腿盘起，中间放着一本书，身边是那种古老的行箧，就像古画中，鉴真和尚装行李的木架子。路过的车辆很多，我一直盯着他看，但他始终没有 抬头。
我想看到他眼睛里的东西，但我没有弯下腰，所以只能看到他稚气尚存的侧脸。
我突然觉得原来世界上还有这样一个纯洁的人，尚有这样一片纯洁的地方，我很讶异，真的感觉是上天专门送他来启示我的。
因为他的身边并没有其他同伴，一个尚是年幼的和尚怎么能长途跋涉致此？一定是从天而降的吧！
没有人知道我在遇到他之前心中所想，我质疑自己的三观已经一年多了，应该有人经历过，的确是很折磨人的一种经历，但别人都平平稳稳的度过了，可是我一直质疑了一年多，或者坚持以前的三观，或者开始新的三观。
然而并没有，我一直在纠结，每一个日升日落，都和我的作息无关，晚上睡不着，早上醒的早。
只有回家的几天睡得比较久，我跟老姐说我睡不着，她不信，她说，看你在家睡的挺久的嘛！我没有回答她，只是假装自己骗了她一样尴尬得笑一笑。
自己受到的折磨，不应该让爱自己的人知道，我不知道为什么会坚持这种看法，但真的很难过。
我觉得每天都是阴天，不想出去，不想说话，一个人吃饭，一个人走在路上，一个人坐火车，一个人躺着说不着，
有人说过孤独的男人是会成功的，我假装这句话是真的，然后安慰自己，我也知道这也仅仅是安慰自己。
只有当一件事情完结的时候你才会知道角色的本质，事件的内情，并且往往都是毁三观的，然而许多的事情在同一时间完结，于是我的三观根本没有慢慢重铸的时间，它是一瞬间坍塌的。
直到我看到那个小和尚，我不认识他，或许他也并不像我所认为的那样圣洁，那样纯净，但我需要的不是真相，我只是需要重建三观的一个契机，
都说一个习惯的养成是要三个月来完成，我想所谓三观就是一大堆习惯的集合体罢！那么三个月应该能够完成我三观重铸的重任。
我想做一个善良的人，一个积极帮助他人的人，同时我又想把自己从一些坏习惯中挣脱出来，于是别人找我帮忙的时候我从未拒绝，
一切看起来都在平稳前进，至少表面上是这样，中间的波澜也是有的，沉默寡言让我在很多事情上失去主动权，
他妈的，鸡汤就是有毒，人们都说，“不要说话，努力做事，做了的才是自己的”，都是放屁，做了的就是你的？
哎，今年的秋天来的太早，又是一夜不停的雨，躺在床上，我感觉我的腿伸不直了，胳膊没力了，像是一个极为衰老的残骸，
我只是觉得世界上太多的不公，所谓良善，大概都是上层人物喂给我的毒药。
以前做事情我总想知道为什么，但我突然觉得不重要，因为即使你知道为什么，你做了，也不是你的，
只有结果才重要，我说的对吧，很可怜我现在才懂，做了比别人多的事情，得不到一句正面的话，反而更加被人克扣，
我努力和所有人说话都带着柔和，想带来一线生活的温暖，但并没有什么卵用，
所有的事情都在你萌生放弃的念头的时候就已经注定失败了，这还不到三个月，一个半月，一个月零17天，习惯尚未形成，三观尚未铸就。
我只是觉得，天下不公，私心为谁？但我也不想知道为什么，因为结果已经摆在我的面前。
我没有看到那个小和尚的眼睛，也许像我之前想象的那样大大的黑色的眼瞳，也或许是一双斗鸡眼呢？
我也还是个凡人，良善有毒，不是我的药，不过我真的想好好睡一觉。
33良善有毒