1、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊.”
2、男：美女，你还记得我吗？女：你是。
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？男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。
女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！3、男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？”女：“坏的吧.”
男：“坏消息是好消息是假的！”女：“滚”4、一个女孩在网上买情侣衫，一件xxl号，一件l号，店家说：“哟，你男朋友个子挺高啊！”女孩回答：“他要是个子高，我给他买l干啥？1、今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。
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2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”3、昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的.”
我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎.”
4、今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。
下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。
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女友啪就一巴掌，笑你妹你笑。
5、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。
我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
1、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。
我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度。
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2、本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的.”
我妈马上就答应了。
3、公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。
果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！”4、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
5、“今天和一女神表白她居然答应了，特激动.”
“这就是你把她推下楼的理由？”警察问。
“是她说要我等下辈子，我不是想快点娶她吗？”6、a：我女朋友气跑了，b：怎么回事？a：没事，可能是时间长没用了。
7、在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。
女人很幸福的说：老公我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：傻b就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！1、一对情侣吵架。
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女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放p是不是？”男：“没有”女：“你说，你错没？”男：“错了”女：“你错哪儿拉？”男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股.”
2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”我。
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3、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”男：“实话嘛，长得吧。
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有点重男轻女！”4、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有.”
男友扭脸对我说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋.”
5、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。
1、女：晚上有空吗？我家电脑坏了。
男：好嘞！你老公又出差了？女：呸！是真的修电脑。
男：你以为我真的会修电脑？2、男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。
女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。
然后就鬼混在一起了。
3、陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲爱的你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生.”
女友羞涩地点了点头。
我接着说道：“早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好.”
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笑话集