言也善？
她以前就算爱我也不会那么说的，而说实在的，我觉得她对我的爱护，与其说她爱我，还不如说她尚未泯灭的母性，或者人性在不知不觉下做出来的。
这个有一些区别，我想，我必须区分清楚。
自觉自动的爱，就会做出一些有意识的行为，
比如宠爱，比如打骂，打骂是另一种形式的恨铁不成钢，这个想来大家都知道。
而无意识的潜意识的爱，有时候可能连她自己都觉得莫名其妙。
尤其是没有专修过心理学、社会学、哲学的人，她都不会去仔细考虑这种情况。
比如妈妈极不耐烦的塞给我二百块钱让我交学费的时候，她会觉得是
“欠了你的”，然后痛恨或者悲催。
而事实上，这就是她的母爱。说白一点，
“女童失学率”，“春雷工程”，这二个名词我们不该陌生，我没有失学，很大一部分都源自母亲的努力。
这样将母爱剥裂开来掰碎了细细分析，也许有点儿功利主义和亵渎的成分。
但是我觉得，爱，母爱，不是空洞的缠绵亲吻甚至纵容，不是挂在嘴边喋喋不休的注意安全。
爱，也是物质的现实的可以触摸的。
在母亲逃走之前，我并未流落街头，除了奶奶的不懈努力，和社会救助的功劳，我想更主要的还是母亲的伟大。
奶奶带着我，也在一定程度上表明，妈妈还要养奶奶，因为奶奶几乎没什么收入，至少我不清楚。
现在想来，妈妈之所以愿意或者无奈的连奶奶也供养了，是不是从另一个角度表明，妈妈……妈妈的伟大，已经不只针对我了。
她无奈的将我这个包袱放大，用出卖**，供养我们。
而……
只有这样夜深人静的时候，我才第一次深刻的想清楚，奶奶从未教我：你妈妈不好，或者说，长大了别理她，虽然她很不赞同妈妈的职业。
不，奶奶从来不这么说，甚至别人欺负我的时候，她都说，那是你妈妈，不论如何，她都是你妈妈。
是不是，我从未恨过妈妈，与奶奶的这从小的教育也有关？
或者说，奶奶比我更清楚妈妈的母爱和无奈？
奶奶不会很文绉绉的告诉我这些道理，但她做到了，这是另一份爱，爱的，如此的单纯而热烈。
殷亦桀总担心我精神状态，是的，从心理学角度我知道，我这种人，很容易精神扭曲。
我到现在经过这么多打击，还能坚强的站在这里。
是不是，除了妈妈、奶奶，也有他的功劳？
靠在床头，我已经无语。
之所以能长到二十一岁，四肢健全、头脑健康、学稍稍有所成，这，哪一点不是源自母亲的爱？
妈妈，从未那么认真的说过一句
“照顾好自己”，也许这就是最真的源自心底的祝福。
殷亦桀曾多次这么说过，他也执着的要将我藏起来，自己独自面对，替我遮挡一切风雨，哪怕，失去些什么。
六年前我就觉得他甚至比父母还照顾我，现在看来，妈妈，永远是妈妈，而他的位置和爱，也是无可替代的。
他的爱里，又何尝没有父爱的成分？
从另一个层面上来说吧，我应该算是幸福的，因为我有妈妈；
我最近也真正成熟了不少，因为我懂得去思考以前从来不可能去想象到事。
也许我无间中触摸到了妈妈最真切的爱；
也许我是幸运的，也许我有个很懂得爱的妈妈；虽然，她的爱那么隐晦而沉重。
童年的流言蜚语又算得了什么，当我知道母亲为何走上这条路的时候，我就无所谓了！
我想，我现在多多少少的明白了，想让我走上那条路的不是母亲，而是另有其人；而母亲，也许真的希望过我如此，也许不过是在别人眼前演一出戏，或者是顺其自然。
但是当她对着我闭上画满眼影的双眸时，又何尝不是一种心痛和不忍？
女人是脆弱的，或者妈妈
第378章 邪恶正在萌芽