本生意攒着奶粉钱的我是一个极大的灾难，我竟然恶毒地想将我的坏心情分给他一些，我要打个电话破坏他的心情，让他也快活不到哪里去，于是我拨打了那个烂熟于心的号码，可是最终有个很甜美的声音告诉我说，你所拨打的号码已过期。
于是，这个男人留在我生活里面的唯一一条线索都断了。
我以为会有一个鲜活的孩子，作为我们之间那段伤我最深的曾经的印记。
可是我终究也没有能留得住那个孩子。
我在待产床上痛了36个小时，最后留在我的身体里面的，是腹部下方一条逶迤而触目惊心的疤痕。
而我，在2013年的春天，已经不再卖手工香肠，我在中国好邻居红姐的引荐下，去了她所在的发富皮革厂跑业务，我放下了所有的脸皮风里来雨里去，我在酒桌上跟客户喝得死去活来，我很快成了那个大厂里面最年轻的业绩数一数二的业务员。
为了把自己从业绩数一数二变成业绩第一，我甚至还舍得给自己买了两套特别高档的职业装，我学会了穿高跟鞋，我学会了化妆，我丢掉了自己蛰伏在骨子里面的傲气，带着支离破碎的自尊，学会了伪装和周旋。
以前我一听到酒桌上的荤段子就不知所措，到后来为了生意我在网上背了一堆的黄段子，我一张嘴就能把客户逗得很乐呵。
我甚至学会了在一些好色的客户拍我的屁股的时候，都脸不红心不跳了。
我彻彻底底成了同事眼中那个特别放得开的豪放派。
我当然知道他们在台面上是很客气地说我是豪放派，私底下却是有的人说我是狐狸精，有人说我是贱人，有人骂我是心机婊，也有人更恶俗地骂我是用手段狐媚客户拿订单的**。
以前那个李橙，就这样死了。
死在时光的流淌里面，死在现实的残酷狰狞里面，死在失去孩子后的悲痛里面，死在那一年深圳那场瓢泼的大雨里面。
那个过去天真的一往无前的听到一些过分的话都会脸红的李橙，那个就算衣不蔽体食不果腹也能把快乐写得深远留长的李橙，就这样硬生生地被挫骨扬灰了。她就这样彻彻底底地被毁灭，然后变成了另外一个自己。
可是我一点也不会去责怪她苛责她。
因为我只知道，除去这些坚硬的包裹着她的铠甲，她不过是一个悲愤而孤立无援咬紧牙关哪怕倒在地上遍体鳞伤也在匍匐前进的母亲。
我还是需要钱，我还是需要很多很多的钱，我需要能请得起数一数二的律师来帮我打官司的钱，我也需要能让我一举将那个因为判断失误而害死我孩子最后却把责任推得干干净净的无良医生送进监狱的钱。
是的，我需要很多很多的钱。
可是，哪怕我再需要很多很多的钱，哪怕我后面知道了原来世界那么小，博联也是发富不咸不淡的客户，哪怕我还揣着博联的通讯录，哪怕我以前跟博联的采购总监不算陌生，哪怕红姐有意关照我，几次表示把博联给我来跟，我却一点儿也不想去染指博联的业务。
因为我不想再一次，在那个让我痛恨的男人面前，低下我那高贵的头颅，和好不容易被我挺直起来的脊骨。更何况，我一点儿也不想再见到他。
然而，我没有想到，我终究还是以特别措不及防的姿势，与他重逢。
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