要让自己不断地充斥其中，进行各种各样的排解，当然我以前也是这样的吧？带着一种无聊和困惑，每天结束了工作之后也不在乎自己挣钱多少，反正只好没心没肺的开心下去就好。
但是后来就不一样了，比如说父母需要你回报他们些什么，经济基础上面的提高也好，给他们红包或者是礼物也好，我觉得在这些事情上面基本上都是不需要父母去说也要做到的，因为这才是我们应该理解的常识，而不是整天跟着别人一起出门去胡吃海塞才算是一种正常的生活了？
我相信我绝对是凭借实力单身的，我也一直都认为是自己太享受于这样的单身生活而完全排斥了对方的存在，就像是我待在自己的世界里面，我的世界就是我的地盘，一旦有人入侵的话，我就会像是白细胞的反射一样，立刻将这些不是自己因素的东西努力的赶跑排除，我真的是连自己都觉得这是一种病！
无论是小时候的自卑也好还是现在的很多想法也好，竟然发现自己从未改变过？毕竟这已经是一个自己了，已经是一个成熟的个体和思想，身上的无数细胞都凝聚在了一起，成为一个巨大的个体，而且没有办法将这个个体给他区别开来，所以我们在对待自己的问题上面也充斥着这样的选择，我们是必然的，也是偶然的，这个世界如此之大，也没有什么可以将自己进行放逐的地方。
甚至于都不羡慕别人有了男朋友，或者是有一个更好的家庭老公等等，反正别人的生活距离我们很遥远，我们真的连羡慕的权利也没有，怎么说呢，我总归不是一个想要依靠别人而生活下去的人，我甚至是想要靠着自己的才华和双手来才吃饭的努力型女孩子，我只是想通过自己的努力去改变周围可以改变的一切，但是在这个过程里面却要经历很多的痛苦，甚至是让自己连活下去的念头也要被磨灭了之后的感受。
所以，这个过程我也不断地怀疑过自己，警告过自己，甚至是充斥着这样的信念而无法再去动摇的一切手段了，我真的不知道还能够用怎样的念头说明这一系列的问题，反正结束了一切就算是全部结束了吧，你肯定也会觉得我是一个超级无情的人，甚至连自己的生活希望也都没有了，所以我并不觉得两个人的生活就会被改变什么？被依赖的人当然会更加的幸苦，而辛苦则是我们每个人都想要去放弃的全部理由了。
从开始到结束我们想要的和我们所能够得到的都是一个超级短暂的过程，有的人总是会得到一切，而有的人总是会失去一切，这都是为什么呢？岁月和时光里面的渐变都充斥着什么？总觉得有人在背后拉着自己阻碍着自己一样？但事实上却好像没有？
我们还要经历多少困难才会走到这样的地步，真的希望自己可以做一个真正意义上的善良正义而又单纯可爱的人，但是好像岁月带走我们的不仅仅是当初的那份单纯的心情，还有我们早已被磨灭的希望，所以才会渐渐露出凄苦的神色和不安的心灵，我们太想跟另外一个炙热的灵魂依靠在一起，但是当这样的火热渐渐离去后，我们才会发现这都不过是冷静后的冷冻，也充斥着让我们苦恼和困扰的一切吧。
不知道为什么自己现在连看喜剧都可以掉眼泪了，然后看见任何事情都觉得眼睛很酸，觉得心情很痛苦，觉得人生很凄惨，自己好像是个没有感情的机器，但是却不能够跟机器一样正常的运转和生活？你说说看，为什么我自己会变成了这个样子？为什么我会变成了现在这种毫无感情的人？我也很痛苦，我也很难以想象，曾经那个不会为了金钱而工作的自己跑到哪儿去了呢？
然后那个时候的自己还不是完全不懂得人生的意义，连自己的父母亲也照顾不好的样子失败到了让人生变成一团糟糕的画面，真的很难说，这两种之中哪一种会更好一点，明明说自己是一个自私的人但是却又不得不去付出，落泪也好，哭泣也好，全都是一个人在承担。
别问我为什么不想结婚这样的无聊话题，因为内容很简单，我不想让任何人走进我的世界和生活，我享受自己的生活，尽管这样的生活很苦很痛，很难受，但是我依然会享受其中，我不想放弃对生活的理念，正如我不会丢下这些痛苦一样，如果这就是我生活下去的代价，那就让这样的代价一直都存在着好了，反正也没什么大不了的，人生的一小半都已经撑过来了，还
第925章 想你了